Moderna ordspråk‏

Nya tider kräver nya ordspråk.

Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Friskt vågat, halva inne.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd.

Livet är hårt, men orättvist.

Man har inte roligare än man köper ut för.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

mooohahahaaa vissa stämmer !lol

Den här är lite omgjord !lol kunde inte låta bli och klistra in dig Anders SORRY ha ha ha ha

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa
CSs match.

Två dagar före kompisarna skulle spela så säger Goon´s fru
ifrån och talar om att han inte får spela. Goon´s MiGa vänner
blir ganska irriterade, men vad kan de göra.

Två dagar senare så är det dags för match och ser
att Goon redan loggat in och är på deathmatch och värmer upp.

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och
hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få spela?

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv: n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina
ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt
genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet
hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela
sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par
handbojor!

Hon beodrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast
henne i sängen, sedan sa hon "Gör vad du vill"...

Grymt BRA!!!!!!
Varför händer det aldrig i verkligheten??
!lol !amazed

> **NHL70:**

Grymt BRA!!!!!!
Varför händer det aldrig i verkligheten??
!lol !amazed

Ja du Anders det kan man undra........kanske en vacker dag

*Make my day* Helvete jag skrattar så tårarna rinner !lol

HAha den var bra 😛

Det är bara att ta fram repen Goon så blir det kanske verklighet( inget gnäll sedan när ögonen blöder efter en helgs spelande)
Syns på salgfältet

Den var helt underbar. party

Det var tänkt som en fredags fräckis,men vi tar den nu istället.

-En kvinna kom in i sin dotters rum och såg till sin förskräckelse att hennes dotter låg och roade sig med en stor ,fet vibrator
-Herregud! Vad gör du? skrek mamman.
-Mamma jag är 42 år gammal.Jag har ingen pojkvän och jag kommer inte att bli gift.Så det här är min min man svarade dottern.
Några minuter senare komhennes pappa in i rummet. -Herregud vad gör du? skrek han .
-pappa jag är 42 år gammal . Jag har ingen pojkvän och jag kommer inte att bli gift.så det här är min man svarade dottern igen.
Nästa dag gick mamman och dottern ut för att shoppa. När de kom hem igen gick de in i köket .
Där stod pappan helt naken med ett glas champagne i handen och den stora feta vibratorn uppstoppad där bak.
-Herregud vad gör du? skrek mamman
-Jag tar en drink med min svärson!!

heheheeheh 🙂

Fnissar

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter
han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får
se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad
och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
”vilken jävla tur att det bara var på film...”

ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".

Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:

- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.

- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

Storasyster….
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken svept runt om sig.
- Syrran. Du kan väl ta av dig handduken...
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat:
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

På tal om påsk!

En pappa frågar sin 10åriga son om han kan något om ”blommor o bin”

- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar storgråta.

- Lova mig att du aldrig kommer att berätta för mig, snyftar han fram.

Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.

- Men pappa, säger sonen.

- När jag var 6år fick jag höra – DETFINNS INGEN TOMTE-talet. När jag var 7år fick jag höra:

DET FINNS INGEN PÅSKHARE-talet.

- Om du nu ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så har jag inget kvar att leva för……

Motormagasinet har ordet!

1. Den bästa motorn i världen är vaginan!

2. Den startar med ett finger

3. Den är självsmörjande.

4. Den klarar av alla typer av kolvar.

5. Den byter själv olja var fjärde vecka.

6. Det är bara så synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…

?????

Vad får man om man korsar PMS med GPS?

Jo!!!!!!

En förbannad kärring som hittar dig överallt!

Människans bästa vän??

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer,"
svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"

Den ”första” färden!

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt " lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori & så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet & han fick en bra start. Efter tio minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi e tandtroll !

Gammal historia, men jag hörde den igen idag. !amazed

En man kommer in i baren med en krokodil

-Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de församlade i baren.
För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.
Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.
Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.
Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik: -Jag
kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd. Hela baren höll andan.
Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka. Han tog tag i en flaska
från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnadesitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats. De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd.

Då sa mannen:

-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon
som vill pröva? Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
-Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med
flaskan.

Fan jag vill ha en krokodil 🙂

ha ha ha ha

Den var bra

Jag skulle nog hellre ta blondinen 😃 gör hon det riktigt bra kan det vara värt en tusenlapp

BONDEN OCH FÅREN

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället.
Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

"Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då ?"

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svara r:

"Det verkar rimligt - OK för mej"

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger upp den på motorhuven och öppnar Laptopen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot och där står det: "Picture processed and data stored".
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:
"Du har exakt 1586 djur" säger han".

" .....det stämmer", säger bonden. "Du kan ta med ett av fåren".

Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.

Då säger bonden:

"Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret"?

Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.

"Du är konsult" säger bonden.

"Stämmer" säger killen. "Hur sjuttsingen kunde du veta det"?

"Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon hade bett dig.
Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt.
Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam, om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund"!

HAhahahaha