Hahahahahahahahah !lol

Hehehehe

Snodde den här av Mice på SBK´s hemsida tyckte den var rätt kul!

FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:

a.. GICK UPP I VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- -

MAN PLANERAR INGA FLER UNDERSÖKNINGAR

Hahaha den var bra 😃

Mannen gick in på apoteket och begärde att få Viagra utskrivet.

Jaha, sa apotekaren, har du något recept?

Nej sa mannen, men det här är en bild på min fru...

Jag var på puben igår när jag plötsligt insåg jag desperat behövde fisa

Musiken var riktigt, riktigt hög, så jag timade mina pruttar med soundet.

Efter ett par låtar, började jag känna mig bättre.

Jag avslutade min pint och märkte att alla stirrade på mig.

Då jag mindes plötsligt att jag lyssnade på min iPod.

Snodde den här från SBK

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skit snacket nu igen…

Här kommer 2 till också från SBK

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

SÅ JÄVLA BESVIKEN!!!!
Köpte dvd´n Tiger Woods listar sina 18 bästa hål.
Och så upptäcker jag att den handlar om GOLF!!!!!!!!!!!!!

> **Dobermann:**
SÅ JÄVLA BESVIKEN!!!!
Köpte dvd´n Tiger Woods listar sina 18 bästa hål.
Och så upptäcker jag att den handlar om GOLF!!!!!!!!!!!!!

Den va kul he he he

Har lagt barnen under granen, klapparna i sängen, kakorna är tvättade, golven är bakade ,har hängt ut gröten i julkärven, lagt skinkan i frysen, kötbullarna är slängda, satt fjädrarna i riset ,har klätt granen med nybakta lussekatter eller var det dom vi skulle ha på lucia? strunt samma huvudsaken är den att jag har järnkoll på allt, snart klar och inte ett dugg stressad, trevlig midsommar på er.......

> **The GooN:**
Snodde den här från SBK

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skit snacket nu igen…

Ha ha

Vet inte om det platsar som historier men jag tyckte det var rätt kul...
Har snott det från en branchtidning.

På 20-talet i Svergie kan man nog säga att mannen var kungen bakom bilratten.
Och det här med att köra bil mycket berusad sågs som en förmildrande omständighet, om man nu körde av vägen eller krockade. Följande text är hämtad från svenska tidningsarkivet:
1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga. Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från skånes Fagerhult. Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt att styra.

Citat ur körkortsbok år 1920:
De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplatser etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen.
Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämmnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan!
Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar.

Varför inte också lite Norsk, NUTIDA, rättegångsdramatik. Enlligt uppgift är nämligen följand också sant och vidare hämtat från Oslo tingsrätt vid ett antal olika tillfällen:

Advokaten: Vad var det första er man sa till er i morse?
Vittnet: Han sa "vart är jag Mona"
Advokaten: Och varför bekymmrade detta er?
Vittnet: För att mitt namn är Susanne.....

Advokaten: Vilken är di födelsedag?
Vittnet: Den 18:e juli.
Advokaten: Vilket år?
Vittnet: Varje år.

Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: I 45 år nu.

Advokaten: är ni sexuellt aktiv?
Vittnet: Nej, jag bara ligger där...

Advokaten: Säg mig , doktor, är det inte så att om en människa dör i sömnen vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?

Advokaten: Så barnet blev till den 8:e augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: eh...., jag blev knullad....

Advokaten: Hon har alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dom.
Advokaten: Var några av dom flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Dommare kan jag få en ny advokat???

Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror DU avslutade äktenskapet?

Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genofört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor. Vill ni att jag ska upprepa det?

Advokaten: Minns ni vilken tid ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsson död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni Blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat....

Den sista var bra Goon 😃

En kille drog iväg på krogen en fredag efter jobbet. Efter en fin middag med några öl, whisky, ett par drinkar, kaffe och cognac samt ett antal GT skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Försökte ta sig upp, det gick bara inte.

"Fan också, jag får väl krypa ut då och försöka ta mig upp där ute, hur kunde jag bli så jäkla full?" tänkte han, och ålade ut. Väl ute hade han inte större framgång med att resa sig upp. Det var lögn. "Jag får fan i mej krypa hem, det är ju inte så långt", tänkte han. Sagt och gjort.

Två timmar senare var han äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget, låste upp och ramlade in i hallen. Frun sov, tack och lov. Han ålade in på badrummet och fixade till sig bäst han kunde, sen in i sovrummet, upp i sängen, och somnade efter en stunds karusellåkning i sängen.

På morgonen väckte frugan honom: "Var du ute och söp igår?" "Nej nej, vi var ute och åt, jag tog bara ett par pilsner. Varför frågar du?" "Nja, de ringde från krogen och sa att du glömt din rullstol..."

Hahaha, fan va bra, hahaha

Så det kan gå när man har lite för mycket mat i krppen!lol

KLOCKRENA Make my day 😃

hhahahahahhaahahhaahhahahah fan hahahahahaha va bra hahahahahaa

hohoho den va fin