hehe

Vet inte om den varit med tidigare;
En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd,men tog det med fattning -Nu har du kommit fel,sa han med stadig röst. -Nej det har jag inte, svarade tanten. -Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också...

Fröken skriver ordet protestant på tavlan och frågar vad det betyder.
Lille Kalle:
- Protes-tant? Det måste vara en kärring med löständer.

En man i en bar, en kvinna kom in. han tog inte ögon ifrån henne. hon såg hans blick och gick fram till honom.
- Jag gör vad som helst,för 1000 kr men på ett villkor. ,
Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara3 ord. Han drog fram sin plånbok och tog fram tio 100 sedlar, Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt
Måla mitt hus.
(Vem sa att det är dyrt att anlita hantverkare???)

lol

Pappa, kommer man till himlen med benen först?
- Jag vet inte, hurså?
- Jo, igår låg mamma med benen rakt upp o skrek, Gud jag kommer! Men som tur var låg grannen över och höll fast henne.

ha ha ha

Bästa sättet att uppnå inre frid är att göra klart alla saker som du har påbörjat. Jag bestämde mig därför att se mig omkring, här hemma, om det var nåt som inte var klart.
Så nu har jag tagit resten av rödvinsflaskan, Baileys´n, de sista 14 ölen i backen, Kahluan, en halv chokladkartong och de sista 8 lyckopillren!
Du anar inte hur BRA jag mår, snacka om inre frid!

Lång men skoj 😃
Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Fredagskväll: När jag kom hem begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation. Då började grälet

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

--------------------------------------------------------------------------------

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

--------------------------------------------------------------------------------

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Optimisten ser ljuset i tunnlen, pessimisten ser bara mörkret och realisten ser tåget....
Och tågföraren ser tre idioter på spåret

Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.
Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin och tonic.
Sen skulle han gå hem till sin fru, men benen bar honom inte.
Han föll s...om e......n fura. Han försökte ta sig upp med det gick inte. "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp därute.
Att jag kunde bli så full" tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
"Jag får väl krypa hem då, trots allt är det ju inte så långt"!
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in i hallen. Frun sov, tack och lov. Killen ålade sig in i badrummet,
tvättade sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet.
Väl uppe i sängen somnade han som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
"God morgon, var du ute och söp igår?"
"Nej, nej. Jag åt och drack en pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen. "Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol

Har hört den förr men den är bra som fan 🙂

haha

NU fattar jag ÄNTLIGEN vad Datafolk pratar om:
DVD= ..det var det
FILDELNING= ..en halv liter kvar
HEMSIDA= ...gavel på huset
HÅRDDIDSK= ...disk som stått över natten

3 blondiner är ute i skogen och promenerar. Dom stannar till vid ett spår och den första säger "Det där är älg spår". Den andra svarar "Nej det där ser vi ju att det är ren spår", den tredje lägger sig i och säger "Nej sluta nu, alla ser ju att det där är björn spår". Efter ett tags tjattrande mellan dom 3 blondinerna så kommer tåget och kör över dom.....

Här kommer lite fler roliga historier 😃

---------------------------------------------------------------

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar.
Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade,
blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med,
så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket
exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda.
Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i,
så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt,
berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans
rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på
vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta....
I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket
i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

---------------------------------------------------------------

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på
området.
- Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
- Blondinen: Ville du mig någonting?
- Mannen: Nej, jag kom precis.
- Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du
kallar på mig och vill ha sex med mig.
- Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
- Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar.
- Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
- Ville du mig någonting?
- Nej, jag kom precis.
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig
och vill ha sex med mig.
- Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in
den i krysset.
- Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen...
- Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.
- Receptionisten: Men herr’n, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra
aktiviteter...
- Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar
15 gånger om dagen. NEJ TACK!

---------------------------------------------------------------

Karl gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.– Det går inte, sa Kal, jag måste ha ett mycket större än det här.– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större-
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
-- Nä, sa Kal. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

---------------------------------------------------------------

Olle hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!

---------------------------------------------------------------

Gud och Jesus satt uppe i himmelen då det plötsligt knackar på dörren. Gud öppnar och utanför står Allah.
Gud höjer ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt Kebab?

---------------------------------------------------------------

Domaren gav dem tre olika val:

1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
...
Tysken sa: ”Skjut mig i huvudet” PANG Tysken dog direkt.

Italienaren sa: ”Häng mig” Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: ”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norrmannen: ”Ge mig en spruta till”. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade. Slutligen frågade ena vakten: ”Vad är det för fel på dig människa?”

Norrmannen flinade och svarade: ”Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig”