5 vassa flickor i baren !lol

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger...

Storbonden skulle åka iväg på den stora marknaden flera socknar bort. Han visste att alla fyra drängarna var väldigt intresserade av den unga pigan på gården, så innan han åkte lät han montera in en miniatyr-giljotin i hennes sköte. På så sätt kunde han kontrollera vad som skett medan han var borta. Marknaden fortlöpte och väl hemma igen beordrade bonden samtliga drängar att dra ned byxorna. Första drängen, mycket riktigt - snoppen var avhuggen. Bonden utlovade honom ett strängt straff. Samma sak blev fallet med de två nästföljande drängarna. Så kom bonden till den fjärde drängen, och minsann - hans snopp var oskadad! Bonden utbrast:
- Du är ett föredöme, pojk. Du ska få dubbel avlöning!
Drängen blev jättestolt och utbrast:
- Blglgblglglgl...!😛

HA HA HA HA HA... jag fyller på med en jag med!

En man går till doktorn!
-Vad kan jag hjälpa dig med då?
Frågar doktorn.
-Jo jag har ett lite pinsamt problem doktorn.
Doktorn tittar på sin patient och med trygg blick berättar han att han har tystnadsplikt och att mannen kan berätta allt.
-Ja det är så att jag får stånd hela tiden då jag spelar fiol.
Doktorn talar lugnt om för mannen att att komma tillbaka för ett ytterligare besök, för att då ta med sin fiol och visa honom.
Vid nästa besök tar mannen med sin fiol och väl inne hos doktorn spelar han genast en låt, med byxorna nerdragna.
Mycket riktigt så börjar det rycka i mannens underliv som sedemera mynnar ut i en riktig ståfräs.
Doktorn höjer blicken och lyssnar vidare på hela låten.
-Tror doktorn att han har svaret på min pinsamma åkomma?
Frågar mannen medans han sänker sin fiol.
Doktorn nickar och utbrister.
- Svaret är lätt, du spelar som en fitta!
😃

En höggravid kvinna som väntade trillingar blev under ett bankrån skjuten i magen tre gånger. Både hon och barnen överlevde, och tills barnen blev tonåringar var det inga problem. Det var två flickor och en pojke.
En dag kommer den ena flickan springandes till sin mor: -Mamma, hjälp! Jag var och kissade, och plötsligt låg den här i toalettstolen. Modern förklarar att det är en kula från den dag som hon blev beskjuten.
Ett par dagar senare kommer den andra flickan och berättar samma sak. Ännu en gång förklarar modern vad som skett.
En vecka efter kommer sonen: -Mamma, hjälp! När jag var... -Jaja, jag vet, svarade modern. Du var och kissade och upptäckte en liten kula i toalettstolen?
-Nej nej, svarade pojken. Jag satt och runkade, och plötsligt sköt jag katten...

Nio av tio tjejer har låg IQ och dålig DNA. Ibland händer det att tjejer får i sig bra DNA, men nio gånger av tio spottar dem ut det!

En patient kommer in till doktorn och säger: -Lova att inte skratta. -Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i tjugo år och har aldrig skrattat åt en patient. Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger: -Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte kommer hända igen. Okej, vad har du för problem?
-Den är svullen...

En killes berättelse:

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel:

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra....

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.'
Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.

Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis...
Blondinen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Muskulöse mannen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis...
Muskulöse mannen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden, men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!

Ha ha ha ha ha ha ha........

Den var bra NHL70

Hörde att du spelar in film?
Ja, jag hoppar in för skådespelarna i farliga scener.
Ähh, sicket STUNTPRAT...

Mr. NdRs

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma
restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:

- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan?
Precis bakom denna restaurang och älskade mot staketet?
Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en
omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar: - Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra ide´!

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört
allt de sagt.
Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre par ha
sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget
händer." Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt
knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till
staketet.

Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och
lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt
börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har
aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i
18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!

Frun skriker "Åhhh, guud" och mannen håller i sig för glatta
livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt
polismannen sett,
"Otroligt", tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt
utmattade. Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur
bra sex ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser
paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker
för sig själv: 'Det där var helt otroligt, han höll på som ett
tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är !
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40
minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans,
vad är hemligheten ?

Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan
var det satans staketet inte elektriskt !

Hahhaha

Jo den var bra !lol

Ha ha ha den var kul Gyttorp !lol

Ha ha ha ha.... köpa elstängsel efter 50 då?

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

Vad är det för likhet mellan p-platser och män?
Antingen är dom upptagna eller handikappade.

Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.

Skicka detta till alla kvinnor som kan skratta och också till alla män som vill få sig ett gott skratt och kan hantera sanningen!!

De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanigt hundnamn. Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. Näs jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex.
Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund!!! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.
- Men du förstår inte... Jag har haft Sex sen jag var 9 år!!! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille!!! sa kassören.

När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut.
Jag svarade:
-Men Sex har varit en stor del av mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej.
Jag sa:
-Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.

När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När jag tog in på hotell sa jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru och ett extrarum åt Sex.
-Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.
-Du förstår inte, sa jag. Sex håller mig vaken om natten.
-Mig med!!!

Igår smet Sex. Jag letade i flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 04 på morgonen ute på stan.
-Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.

För några dagar sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog.
Hon frågade:
-Vad verkar vara problemet i ditt liv?
-Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
-Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!!!

Hahahahahaha

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni ddd..dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Ssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svara mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkknottrig yta och anusssstimulerrrare?
- Ja, just sådana, svara mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där fff..ffööörtio centimeter långa, och ee..eextra tjockddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitvt.
- Vvv..vvet ni mmm..mmöjligtvis hhh..hhur man sssstänger av dem!!??!!??

!lol